ruimtepak

staat  een enge kerel met een ruimtepak aan en begint ons te vertellen dat we zijn gijzelaars zijn om te forceren dat hij iets wilde op de aarde. Komen plots uit allerlei deuren robots tevoorschijn en beginnen een complete oorlog met die enge kerel en zijn kornuiten. Ze schieten elkaar overhoop en de leider van de robots speelde erg overtuigend en al hollend en schietend knalt hij een heleboel kornuiten neer tot een van die engerds hem raakt en Jaempie, verbazend hij valt in tweeen neer, het waren echt robots en geen verklede mensen. Wij zijn bevrijd en konden verder met de toer. Aan het einde werden we gedropt in een grote hal en daar  waren grappige dingetjes. Ergens was een lopende band en de man van die band zei ons ga maar op die band met je kinderen en probeer elkaar eraf te duwen. Ik en de beide zoons erop en we duwen konstant elkaar van die band af. Wat is daar nu leuk aan. Kom maar mee in een zaaltje en krijgen we een film te zien waarin een trein met hoge snelheid door het landschap rijd, maar boven op het dak van de trein sta ik met de zoons en we gooien elkaar zonder pardon van de trein af het ravijn in.

Hotel des Impots

Ik heb niet zoveel op met officiele instanties, waardoor het volgende gebeurde. Rijden we in een dorpje en zochten een hotel. Zien we een bord “Hotel des Impots” Ah, hier rechts af. Hotel de Ville wisten we dat dat geen hotel is maar het gemeentehuis. Hotel de Police hetzelfde is het politie buro.Maar hotel des Impots wat is dat nu weer. Maken nog een geintje en joh dat is een hotel of ziekenhuis voor impotente mensen. Nog geen jaar later krijgen we een brief van “hotel des Impots” konden toen nog geen spat frans en begrepen de bedoeling van die brief niet. We zagen wel dat het over geld ging en dachten dat het een bedelbrief was voor donaties voor het  een of ander, toch een ziekenhuis voor impotente mensen. Brief weggegooid. Weer een jaar later kregen we er weer een. We houden niet van gebedel dus weer weg gegooid. Tot een paar keer ieder jaar die bedelbrief weggegooid. Bleek later toen we wat meer frans konden dat dat de brief was voor de belasting aangifte want hotel des Impots is het belastingkantoor. Ben maar blijven weggooien en geen reactie verder. Over hotels gesproken, zitten we een keer in een hotel en er was maar een stopcontact zodat……………

Sinterklaas

Even later was het sinterklaas. Greet haar vader was altijd de officiele sinterklaas die feestelijk in het dorp werd ingehaald. Hij had in dat jaar een probleem, de persoon die altijd de hoofdpiet speelde was ziek, of ik dat even wilde overnemen. Na lang gezeur gaf ik toe en de volgende dag zou het festijn zijn. Naar een boot gereden een tien kilometer van het dorp vandaan en ons daar omgekleed. Na aankomst van de boot in het dorp namen we plaats in een open auto, sint voorin en de pieten achterin.Staan we nog steeds stil en komt er een meisje van een jaar of tien naar mij toe en vraagt waar ik woon. Nu dat weet je toch wel, ik woon bij sinterklaas in Madrid. Dus je woont in Spanje. Ja Madrid ligt in Spanje. Dus je spreekt ook spaans. Ja hoor thuis spreek ik altijd spaans.Nou ik heb met mijn vader en moeder ook zeven jaar in spanje gewoond  en spreek dus ook spaans. Als jij dus spaans spreekt tel dan eens tot tien in het spaans. Die zomer waren we voor drie weken op vakantie in Majorca geweest en altijd geinterresseerd in talen vang je altijd wel wat op. Dus ik begin: uno,due,tres,quatro,cinque,sice, sette,otjo,nove,dice. Dat grietje heel verbaasd en haar ogen werden steeds groter en begint keihard te roepen: “Het is de echte, het is de echte, het is de echte” ……………….

Whisky

whisky waren aanwezig. Geef mij dan maar een lekker groot glas whisky. No sir dat hebben we niet. Nou moe, wat is dat daar dan.Oh dat waren lege flessen die andere gasten hebben achter gelaten en die hebben we gevuld met thee voor de decoratie. Nu had ik op dat moment geen trek in een groot glas decoratie, dus dan maar vers geperste gekoelde sinaasappel met mango en ananas is eigenlijk veel lekkerder in die hitte.

De volgende dag een thee plantage bezocht en een komplete uitleg gekregen hoeveel soorten thee er eigenlijk wel zijn. Het leukste verhaal over thee vond ik het volgende. De geplukte bladeren worden in grote kooien gedaan om te drogen. Tijdens dit vullen en ook erna tijdens het drogen en af en toe de thee bladeren te keren breken van de bladeren stukjes af en vallen door het gaas op de grond. Vroeger, zo word er verteld, veegden ze bij tijd en wijlen dit gruis naar buiten om de boel schoon te houden. Hun probleem was echter na een tijd dat die berg met theegruis te groot werd en ze niet wisten hoe er makkelijk vanaf te komen. Tot op een zeker moment er een meneer uit Engeland op bezoek was en die vroeg of hij dat gruis mocht hebben. Nou graag en dat kost je dan ook helemaal niets, wij zijn blij dat we er vanaf zijn. Nu beweren boze tongen dat die meneer uit Engeland nu bekend is doordat hij de grootste thee importeur van de wereld is, door afvalgruis in zakjes te verkopen. Merk noem ik maar niet. Nu zijn we zelf eigenlijk ook niet al te  eerlijk. Al verteld dat we een keer naar Oost Duitsland zijn…………………………..

Diesel elimineren

Gelezen in de vier waarheden met een officiële toespraak.” We moeten de diesel elimineren, gevaarlijk voor de gezondheid omdat het fijne deeltjes afgeeft” Volledig onwaar. Dat was misschien een paar jaar geleden zo, maar de huidige dieselmotoren zijn uitgerust met filters die deze fijne deeltjes voor 99,9% opvangen, dat wil zeggen dat de fijne deeltjes bijna helemaal niet meer worden afgegeven. Dus waarom die schaamteloze leugen om ons schuldig te voelen en ons allemaal aan te moedigen om op benzine te gaan rijden. Het is heel erg simpel. Neem twee automobilisten die 15.000 km per jaar rijden. de een heeft een benzine voertuig met 8,5 liter verbruik op 100km de ander heeft eenzelfde model van dezelfde fabrikant met een dieselmotor equivalent aan vermogen, verbruik 5,8 liter per 100km Eerste geval, jaarlijks verbruik 1275 liter, belast met 0,86 euro maakt 1096,50 Euro voor het rijk. Tweede geval, jaarlijks verbruik 870 liter, belast met 0,68 euro maakt 591,60 Euro voor het rijk. Verschil 522,30 minder voor de dieselmotor. Met een wagenpark van 38 miljoen auto`s in België is het gemakkelijk te berekenen dat de geplande verdwijning van de diesel die ongeveer 60% van de huidige motoren vertegenwoordigd uiteindelijk een extra “afpersing” van meer dan 11 miljard Euro per jaar opbrengt. We moeten niet elders zoeken naar de echte reden van de wil om de dieselmotor af te schaffen. Dus als je er echt genoeg van hebt om verder voor de gek te worden gehouden door de financiële winsten van de Belgische regering, reageer dan. En als U vindt dat deze informatie relevant is, geef het dan door. Bovendien ook raar dat de verschillende verbodsbepalingen niet voor Bussen, Vrachtwagens en vooral niet voor Schepen en Vliegtuigen geldt,……. Echt onbegrijpelijk. In nog duidelijker taal: Met gebruik van de bovenstaande vergelijking van dezelfde soort voertuigen met diesel of benzine; Het is gemeten en bevestigd door diverse officiële instanties de productie van CO2 per brandstof type , per liter produceert een benzine auto 2269 gram CO2, een diesel meer met een waarde van 2606 gram per liter. Verschil van 437 gram/liter meer voor een diesel. Echter een diesel motor verbruikt duidelijk minder per 100 km, 5,8 liter ten opzichte van benzine met 8,5 liter. Dit houdt dus in voor een totale afstand van 100km een benzine auto 19.286,50 gram CO2 produceert terwijl een diesel “slechts” 15.114,80 gram ophoest. Dit is een voordeel voor de diesel van 4.171,70 gram CO2 minder. Blijkt dus dat diesel een veel schonere auto is dan benzine. Lang leve de schonere diesel, waardoor ik nog steeds niet begrijp waarom dit maar door en door gaat en bijna iedereen……………………..

kroketten

heb ik die Fokker F27 dus goed ge-engineerd want dat type vliegt nog steeds. Wel als curiositeit maar toch.

Even er tussendoor, ik hoor net buiten een politie auto met sirene langs komen en krijg ik trek in een kroketje. Leg ik even uit: Mijn moeder had dus een drogisterij en naast de winkel was een poort voor de achteruitgangen van de winkels ernaast. Een ervan was een banketbakkerij, waar ik vaak in de bakkerij zelf was om daar een beetje te helpen, niet voor geld maar dan mocht ik van alles proeven. Ik hielp dus bijvoorbeeld om de nog warme koekjes om een (schoongemaakte) bezemsteel te vouwen om op die manier ”arnemse meisjes” te krijgen, ook om een wat kleinere stok andere koekjes  op te rollen om de zogenaamde “sigaren” te krijgen en veel van dat soort klusjes. Ook met de hand draaien aan de ton om consumptie ijs te maken, zat geen motortje op.De eigenaar ging op een moment met pensioen en heeft zijn zaak verkocht. Het assortiment werd drastisch uitgebreid met onder andere kroketten. Waren eerste klas kroketten en geliefd bij alle omwoners. Ook bij de politie. Het gebeurde namelijk vaak dat er een politie auto met zwaailichten en sirenes de poort in kwam, de agenten stapte uit en gingen de bakkerij binnen. Ik was daar kind aan huis dus ging ik even binnen kijken wat er aan de had was. Heren polities zaten op hun dooie gemaak lekker kroketjes te eten die ze gratis hadden gekregen.

 Vraag ik mij dan wel af wat heeft die nieuwe bakker op zijn kerfstok dat hij vaak politie agenten gratis kroketten verstrekt? Ga ik maar niet dieper op in. Wel het feit dat ik een keer werd aangehouden toen ik op mijn fiets zat door een agent, waarom………………….

chinees muur

en Chinese muur is dus een must, maar ga er niet heen met een taxi, want die brengt je naar stukken waar souvenier tentjes staan waarvan hij provisie krijgt per gebrachte toerist, wat betekend dat dat stuk ontzettend druk is. Je kunt er over de hoofden lopen. De verboden stad is niet meer verboden en is erg de moeite waard. Shanghai is een moderne stad, zoals iedere andere Europese stad maar dan allemaal met Chinese reclame teksten. Als er ruimte is beslist naar Xian vliegen (kost niet veel) om het terracotta armee te bezoeken. De begraven  levensgrote beelden van de soldaten van het keizerlijke leger. Op het moment dat wij er waren in 2011 was net de wereld tentoonstelling geopend en waren de chinezen niet zoals gewoon in Europa op vakantie en altijd op de plek waar wij waren, maar allemaal thuis gebleven om de wereld tentoonstelling te bezoeken. Alle chinezen waren daar op die eerste dag van de tentoonstelling. Chinees eten is in China vies………………………………………..

Hotel Droste

Tijdens een klus in Almelo bij UCN gedurende 1,5 jaar heb ik door de weeks in hotel Droste vertoefd. Daar zaten toch nog drie van die zielige kerels ver van huis te wezen. Iedere ochtend en tijdens diner zagen we elkaar en al gauw besloten we om steeds samen te eten.
Zo ontstond een vaste kern met vier man en sommige dagen met nog twee erbij die iedere week maar twee nachten verbleven. De een wist nog meer moppen dan de ander en hebben we een heleboel afgelachen. Al gauw waren we goede vriendjes met de kok. Als we wat te klagen hadden, niet echt want het eten was perfect en zeer smakelijk, maar meer om hem een beetje te stangen, kregen we een briefje bij het bord met het verhaal hoe moeilijk het wel niet was om het de vier lastpakken het naar de zin te maken en dat we zelf maar eens de handen uit de mouwen moesten steken. Dat was voor ons toch wel een uitdaging en hebben na het eten de hele afwas gedaan en de keuken  schoon gemaakt en alles opgeruimd. We hebben het waarschijnlijk goed gedaan want we werden uitgenodigd dat dan maar even iedere dag te komen doen. Dat was nu net even teveel gevraagd, je moet natuurlijk nooit de werkgelegenheid in gevaar brengen. We noemden ons na een poosje  de "HODROMIPS" HOtelDROsteMostImportantPersonS. En we kregen iedere avond op de rand van het bord met aardappelpuree gespoten de tekst Hodromips. We kregen het in ons hoofd om eens een keer in het weekend niet naar huis te gaan maar de diverse ega`s en kinderen te laten overkomen voor dus een Hodromip weekend. Door alle verhalen over hotel Droste hadden de dames daar wel oren naar. OK doen we in het weekend over twee weken. Ik had ondertussen al het een en ander geregeld zoals kanovaren, klootschieten (is niet wat in de eerste gedachte opkomt, maar een soort jeu de boule maar dan door het hele dorp) bezoek kaasboerderij en daarna ergens in de buiten picknicken. Dit met Harold geregeld en hij zou op een van te voren afgesproken plek aan het water na het kanovaren zorgen voor een lunch. Aangekomen op de afgesproken plek had Harold weer opnieuw zichzelf overtroffen er was een lange tafel voor 22 personen en helemaal chique gedekt met borden, bestek, glazen, en alles wat maar nodig is voor een lunch. Zelfs de champagne ontbrak niet. Verder waren er: broodjes, diverse soorten vleeswaren, kroketten, pate`s, allerlei vruchten, warme voorafjes, diverse desserts, en een heleboel gebakjes.

De Hodromip weekends bevielen ons zo goed dat we dat meerdere keren hebben gedaan. Onze middelste zoon zat op dat moment op de kunst academie en heeft toen een beeld gemaakt met in het midden het symbool van hotel Droste wat een vlinder is. Dit noemden we de HODROMIP AWARD. Na het zoals gebruikelijke heerlijke eten vroegen we Harold om de kok te roepen. Deze kwam het restaurant binnen met een gezicht van wat hebben ze nu weer en ik zal ze wel van de juiste repliek dienen, wat denken ze wel. Nee hoor we hielden een toespraak met als dank voor al het heerlijke eten dat hij toch maar weer iedere avond voor ons klaar maakte en overhandigde hem de Hodromip award. Hij nam hem aan en rende naar de keuken. Wij heel verbaasd, Harold wat is er aan de hand? Weet ik niet ,ik ga wel even kijken en Harold gaat naar de keuken. Komt terug en verteld ons dat kok in de keuken staat te huilen, zoveel eer kon hij niet aan. Ook een mascotte hadden we iedere avond bij het eten, dat was een pluche dinosaurus die we noemde de Hodromippotaurus. Een dinosaurus van al vele maanden oud. Ook tijdens de diverse bezoeken tijdens de Hodromip weekend was er een ..................................................

En vele andere